夫が子どもより母親を優先…子どもの生活リズムを優先させるには？【キャリアコンサルが解説】
夫が子どもより母親を優先…子どもの生活リズムを優先させるには？【キャリアコンサルが解説】
この記事では、子どもの生活リズムを第一に考えたいけれど、夫が自分の母親や義実家との関係を優先し、なかなか理解を得られないというお悩みを抱えるあなたへ、キャリアコンサルタントとしての視点から具体的な解決策を提案します。子育てと仕事の両立、そして夫とのコミュニケーションに苦労されているあなたの状況を理解し、子どもの健やかな成長を最優先に考えられるような、建設的な解決策を一緒に探っていきましょう。
夫が子どもよりも自分の母親・自分を優先させることに腹が立ち悩んでいます。
息子の2歳の誕生日当日、義理の親戚宅へ行きお祝いしてもらいました。慣れない環境で昼寝の時間がズレるのは承知の上でしたが、プレゼントをもらって楽しく過ごしました。親戚宅で過ごしたのは11時頃〜21時頃。夕飯と入浴(シャワー)まで済ませて帰宅したのは23時頃。息子はなかなか寝付けなくなってしまい、睡眠が足りなくなってしまいました。
翌日は月曜日。夫婦ともにどうしても仕事が休めないので通常通り保育園に送りましたが発熱で私の職場に呼出があり、近所に住む私の実母がピンチヒッターでお迎えに行ってくれました。
その日の夜、夫に、そのことを伝え、
前日に親戚宅から帰宅したのが遅かったから疲れが出たのよ。これから親戚宅に遊びに行ったときは翌日のことを考えて早めに帰ってこれるようにしよう
と話したら
夫「それは出来ない！お前はイイよな、実家が近所だから頻繁に親に会わせられるから。うちは違うんだよ、車で片道2時間かかるんだよ、どんなに会わせたくても2、3ヶ月に一回のペースなんだよ！出来るだけ平等に会わせたいんだよ。久し振りに会ったんだから、出来るだけ長い時間一緒にいて欲しいんだよ！明日は自分たちは仕事、子どもは保育園だから早めに帰るなんて、親に言えるか？言えないよ！逆算したらたった4、５時間くらいしか一緒に居られないんだよ！それは許さない！！」と。
私「どうして？！頻繁に会えないから長い時間一緒に過ごしたいのもよく分かるけど、翌日子どもが熱出して、呼出があったんだよ？まだ2歳なったばかり、抵抗力も弱いし、保育園で病気も貰いやすい時期なんだよ？子どもが可哀想だよ！子どもの生活リズムを整えてあげることが何よりも最優先！お義母さんたちに会わせたいのはよーく分かるけど今のあなたは、子どものことよりも、自分の気持ちが優先になってしまっているよ？子どものことを考えてないじゃない！」
夫「子どものことを考えてないわけないじゃないか！そんなこと、口が裂けてもいうんじゃねぇよ！！！！」 と夜中に怒鳴りました。
結婚して5年、初めてキレた夫を見ました。
夫は仕事人間で、平日子どもの顔を見るのは１日5分程度、休日は昼まで寝ていて大抵布団の中でゴロゴロして過ごし、やっと起き上がって一人で買い物など行動始めるのは夕方になってから。自分の都合のいいときのみ、子どもの遊び相手をします。そして、子どもが悪いことをしたときには叱らない、諭さない。言い聞かせをしない。叱るのは母親である私の役目でいいとこ取りばかり。
だから言い方が悪いが、子どもにナメられてしまっています。
そんな夫を見て、父親のして成長して欲しくて保育士の私は色々アドバイスをしてきましたが、プライドが高すぎる夫は私からの指摘を嫌い、自ら育児しません。子どもとの関わり方が分からないといいます。
長時間過ごしたいなら、宿泊はと提案したら、義母には「うちは狭くて寝る場所がないからダメ」
夫には「寝るなら家でゆっくり寝かせたい」と反対されます。
私「じゃあ、うちと、義実家との中間地点あたりのレジャー施設などで会うのはどう？」
夫「家の中じゃないと、ゆっくり過ごせないし、屋外じゃ他人の目もあって気を使うからヤダ！」
私「そもそも、私のあなたの親と役割が違うの。私の母は、保育園お迎えのピンチヒッター。だから子どもにとの関わりで慣れていないとお互い困るから、週一〜週2のペースで会うの。あなたの親は遠方に住んでいるから同じように保育園お迎えなんて出来ないでしょう？あなたが送迎や、子どもの体調不良時に仕事を休んで子どもをみてくれるなら良いけど、それは出来ないってきいてるし。。
それか、そんなに平等がというなら、私も会う頻度をあなたに合わせるよ。頻繁に会わなくする」
夫「そう。俺は保育園の迎えや休んで子守はなかなか出来ない！だからお前のおかあさんは有り難いけど、育児は親がするものだろ！
会わないなんて無理だよ！だって近所なんだから！偶然スーパーで会ったことも何回かあるし、隠れてなんて会わせないよ！！！」
私は子ども第一に考え、どうしたら生活リズムを出来るだけ乱さず、長時間義家族と過ごせるか色々と提案しましたが全て却下され、夫とのイタチごっこに疲れてしまいました。
ならば義家族がこちらに会いに来てくれれば良いのですが、ドライバーである義父が体調不良で運転ができない状態なので、こちらから義実家方面に出向くしかないです。
夫はどうしたら子ども最優先に考えを改めてくれるでしょうか？
長々と書いてしまいましたが、子どもの生活リズムを優先して行動して欲しいのですが、納得させるにはどうすればいいですか？補足因みに私は義母から電話でこう言われたことが。。
「あの子は仕事がデキる子なのよー！だから、あなたは家事育児仕事で大変だろうけど、あの子にはやりたいように仕事をやらせてやってちょうだいよ！」
また、私が仕事のため2歳の息子と夫が二人で実家に遊びに行った夜、(帰宅は23時)
「あの子男だし、普段みてないから子どものお世話を大変そうにしてたわよ。だから今日は お疲れ様 くらい言って、温かく迎えてあげてちょうだいよ！」
結婚当初は、「あなたを実の娘と思いたい。だからなんでも話してね」と言ってた義母。家訓は「人の悪口を言わない」と教わったが、私の両親の愚痴を大声で言う。普通、一家の大黒柱は父親ですが、義実家ではなぜか専業主婦の義母で、全ての権限は義母に。
結婚し家庭を持ったのに、夫「親が死ぬまで親に頼り切る」
義母「子どもはいつまでたってもこどもよ」。
逆に私の母は「もう大人なんだから。結婚したんだから自分たちでやっていきなさい」と。
両家の母親の根本的な考え方が違う。誰しも、自分の生まれ育った環境が当然と思ってますが、それを相手に押し付けたり、意見したら否定されたりして、夫と話すのが辛くなって来ました。
1. 問題の本質を理解する：夫の心理と義両親との関係
ご相談内容を拝見し、まずはお辛い状況を心からお察しいたします。あなたの抱える問題は、単に子どもの生活リズムの問題にとどまらず、夫の価値観、義両親との関係、そしてあなた自身の負担の偏りなど、複雑に絡み合っています。この問題の本質を理解することが、解決への第一歩となります。
夫が子どものことよりも自分の母親を優先してしまう背景には、いくつかの要因が考えられます。
- 親への依存心: 夫は、義母の強い影響下で育ち、親への依存心が強い可能性があります。義母の「子どもはいつまでも子ども」という考え方も、夫の自立を妨げている可能性があります。
- 自己肯定感の低さ: 仕事で忙しい夫は、父親としての役割を十分に果たせていないことに、無意識のうちにコンプレックスを感じているかもしれません。そのため、義両親との関係を良好に保つことで、自己肯定感を満たそうとしている可能性があります。
- コミュニケーション不足: 夫婦間のコミュニケーション不足も、問題の根底に潜んでいる可能性があります。お互いの考えや気持ちを十分に伝え合えていないため、誤解が生じやすくなっています。
また、義両親との関係性も重要です。義母は、夫の仕事ぶりを高く評価し、あなたに夫を支えることを求めています。しかし、その一方で、子育てに対する考え方の違いから、あなたとの間に摩擦が生じているようです。
2. 具体的な解決策：子どもの生活リズムを優先するために
子どもの生活リズムを優先し、夫の理解と協力を得るためには、以下の具体的な解決策を試してみましょう。
2-1. 夫との建設的なコミュニケーション
まずは、夫とのコミュニケーションを改善することから始めましょう。感情的にならず、冷静に話し合うことが重要です。
- 子どもの成長と発達への影響を具体的に説明する: 睡眠不足や生活リズムの乱れが、子どもの心身の発達に悪影響を及ぼすことを、具体的な事例を交えて説明しましょう。例えば、「睡眠不足が続くと、集中力が低下し、保育園での活動に支障をきたす可能性がある」など、具体的な影響を伝えることで、夫は子どもの状況をより深く理解しやすくなります。
- 子どもの気持ちに寄り添う姿勢を示す: 「あなたも、お母さんに会いたい息子の気持ちはよく分かっているはず。でも、今は子どもの体調を第一に考えてあげてほしい」など、子どもの気持ちに寄り添う姿勢を示すことで、夫は共感しやすくなります。
- 夫の気持ちを尊重する: 夫が義両親との時間を大切にしたい気持ちを理解し、「お母さんに会わせてあげたい気持ちは分かるよ」と、まずは夫の気持ちを尊重する言葉から始めましょう。その上で、子どもの状況を説明し、理解を求めましょう。
- 具体的な提案をする: 抽象的な話ではなく、具体的な提案をすることで、建設的な話し合いを進めることができます。例えば、「義実家に行く頻度を減らし、代わりに、近所の公園で一緒に遊ぶ時間を増やそう」など、代替案を提示することで、夫は納得しやすくなります。
- 定期的な話し合いの場を設ける: 忙しい中でも、定期的に夫婦で話し合う時間を設けましょう。子どものこと、仕事のこと、将来のことなど、様々なテーマについて話し合うことで、相互理解を深めることができます。
2-2. 義両親との関係性の見直し
義両親との関係性を見直すことも、問題解決のために重要です。
- 義母との適切な距離感を保つ: 義母の意見に振り回されず、あなた自身の考えをしっかりと持ちましょう。子育てに関する価値観が異なる場合は、無理に合わせようとせず、適度な距離感を保つことが大切です。
- 夫に、義両親との関係を主体的に築いてもらう: 夫に、義両親との関係を主体的に築いてもらうように促しましょう。あなたが間に入るのではなく、夫自身が義両親と話し合い、子育てに関する考え方を共有することが重要です。
- 感謝の気持ちを伝える: 義両親が子どものことを気にかけてくれることに対して、感謝の気持ちを伝えましょう。感謝の気持ちを伝えることで、良好な関係を築きやすくなります。
2-3. 夫の育児参加を促す工夫
夫の育児参加を促すためには、以下の工夫を試してみましょう。
- 夫が参加しやすい環境を作る: 夫が育児に参加しやすいように、環境を整えましょう。例えば、子どものお風呂を夫にお願いしたり、週末に子どもと公園で遊ぶ時間を設けたりするなど、夫が無理なく参加できるような役割分担をしましょう。
- 夫の育児スキルを褒める: 夫が育児に参加したら、積極的に褒めましょう。「〇〇（子どもの名前）は、パパと遊ぶのが大好きだね」「〇〇（子どもの名前）の面倒をよく見てくれて、本当に助かるよ」など、具体的に褒めることで、夫のモチベーションを高めることができます。
- 育児に関する情報共有: 育児に関する情報を共有し、夫の知識と理解を深めましょう。例えば、子育てに関する本を一緒に読んだり、育児セミナーに参加したりすることで、夫は子育てに対する関心を高めることができます。
- 専門家の意見を参考に: 育児に関する専門家（保育士、医師など）の意見を参考にすることも有効です。専門家からアドバイスを受けることで、夫は子育てに対する不安を解消し、自信を持って育児に取り組むことができるようになります。
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3. 成功事例：子どもの成長を第一に考えた夫婦の物語
Aさんの夫は、仕事人間で育児には消極的でした。しかし、Aさんが夫に子どもの成長への影響を具体的に説明し、子どもの気持ちに寄り添う姿勢を示したことで、夫の意識が徐々に変わっていきました。夫は、週末に子どもと公園で遊ぶ時間を設けたり、子どもの寝かしつけを手伝ったりするようになりました。Aさんは、夫の育児スキルを積極的に褒め、感謝の気持ちを伝えることで、夫のモチベーションを高めました。その結果、夫は父親としての自覚を持ち、子どもの成長を第一に考えるようになりました。
Bさんの夫は、義両親との関係を優先し、子どもの生活リズムを乱すような行動をとることがありました。Bさんは、夫に義両親との関係を主体的に築いてもらうように促し、夫自身が義両親と話し合い、子育てに関する考え方を共有する機会を設けました。また、Bさんは、義母との距離感を適切に保ち、自分の考えをしっかりと持つようにしました。その結果、夫は義両親の意見に流されることなく、子どもの生活リズムを優先するようになりました。
4. 専門家からのアドバイス：子育てとキャリアの両立を支援する
子育てと仕事の両立は、多くの女性にとって大きな課題です。キャリアコンサルタントとして、私は、あなたのキャリアプランを尊重し、子育てと仕事の両立を支援します。
まず、あなたのキャリア目標を明確にしましょう。あなたがどのような働き方をしたいのか、どのようなスキルを身につけたいのかを明確にすることで、具体的なキャリアプランを立てることができます。
次に、あなたのライフスタイルに合った働き方を探しましょう。在宅勤務、時短勤務、フレックスタイムなど、様々な働き方があります。あなたの希望や状況に合わせて、最適な働き方を選ぶことが重要です。
さらに、あなたのスキルアップを支援します。キャリアアップに必要なスキルを身につけるための研修やセミナーを紹介したり、資格取得を支援したりします。
最後に、あなたのメンタルヘルスをサポートします。子育てと仕事の両立は、心身ともに負担がかかります。ストレスを軽減するための方法や、相談できる相手を見つけるためのサポートを行います。
あなたのキャリアと子育てを両立させるために、私は全力でサポートします。お気軽にご相談ください。
5. まとめ：子どもの笑顔のために、夫婦で協力し合おう
この記事では、夫が子どもよりも自分の母親を優先することに悩むあなたへ、子どもの生活リズムを優先するための具体的な解決策を提案しました。夫との建設的なコミュニケーション、義両親との関係性の見直し、夫の育児参加の促進など、様々なアプローチを試すことで、子どもの健やかな成長をサポートすることができます。
子育ては、夫婦で協力し合うことが重要です。夫とよく話し合い、お互いの気持ちを理解し、協力し合うことで、子どもの笑顔を守り、幸せな家庭を築くことができます。焦らず、一歩ずつ、問題解決に向けて取り組んでいきましょう。
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